Ich wusste dich nicht, dass ich so am Ende bin. Ich rede mir selber ein, dass es mir gar nicht so schlecht geht. Doch ich merke, dass es nicht so ist. Ganz und gar nicht. Mit jedem Tag wird es schlimmer. Ich verletzte Menschen, die ich Liebe um sie nicht zu sehr an mich ran zu lassen. Sie sollen sich keine Sorgen um mich machen. Sie können sowieso nichts dagegen tun. Es gibt diesen Mann in meinem Leben, der leider nicht dumm ist. Er weiß, dass es mir schlecht geht. Er merkt es und glaubt mir nicht, wenn ich sage, es sei alles okay. Ich kann es normalerweise sehr gut verbergen, doch bei ihm schaffe ich es nicht. Jetzt sowieso nicht mehr. Ich habe ja schon in meinem letzten Text geschrieben, dass es mir die letzten Tage sehr schlecht geht und vorgestern Abend war es dann soweit. Ich musste ins Krankenhaus, wegen diesen unerträglichen Magenschmerzen. Ich hatte es noch nie so stark wie an diesem Tag. Ich kenne es ja schon, wenn ich sehr viel Stress habe und mich etwas belastet bekomm ich diese schmerzen. Doch vorgestern bin ich daran zusammen gebrochen. Das hat mir gezeigt, dass es nicht so weiter gehen kann. Ich muss etwas dagegen tun. Doch was. Ich kann meinen Frust nicht einfach so vergessen. Vielleicht sollte ich mir wieder Hilfe von außerhalb holen. Die haben es beim erstem mal nicht geschafft mir zu helfen. EMDR und die Hypnotherapie haben nichts gebracht. Ne normale Psychologin ebenso nicht. Also warum sollten sie es jetzt schaffen? Ich wollte es wirklich, ich habe früher alles dafür getan um wieder richtig Glücklich zu werden. Ich habe versucht mich abzulenken, ich habe viel Sport gemacht, Fotografiert, Musik, ich habe mich viel mit Freunden getroffen, doch sobald ich wieder alleine war und nichts zu tun hatte ging es mir wieder schlecht. Doch mittlerweile fällt es mir sehr schwer nicht daran zu denken. Ich lasse mich nicht mehr so leicht ablenken. Es gibt aber noch paar Momente wo ich abgelenkt bin. Die meisten habe ich, wenn ich bei meinem Freund bin. Ich verdanke ihm wirklich viel. Ich kann das gar nicht beschreiben. Ich weiß, dass er so ziemlich alles tun würde um mich zum lächeln zu bringen. Er ist da für mich, egal wann ich ihn brauche. In letzter Zeit stehe ich nur noch für ihn auf. Wäre er nicht an meiner Seite, würde ich mich wieder Abkapseln. Doch er tut mir gut. Ich danke ihm für so viel.
Doch es gibt noch meine beste Freundin, wenn ich das so sagen kann. Ich glaube sie hat überhaupt keine Ahnung oder ist einfach nur verdammt auf sich Fixiert. Ich bin echt enttäuscht von ihr. Ich habe auch keine Lust sie derzeit zu sehen. Sie hat mir mal wieder gezeigt, wie unwichtig ihr mein Leid ist.
Auf jeden Fall tut sie so. Ich meine, wenn man erfährt, dass seine beste Freundin im Krankenhaus war, weil sie zu viel Stress hat und es ihr schlecht geht, dann fängt man doch nicht an über seine Probleme zu reden. Was ist das denn bitte? – Ich finde es nicht okay von ihr. Ich schreibe ihr auch derzeit nicht zurück, weil ich noch ziemlich angepisst bin. Irgendwie sind alle nur noch auf sich Fixiert. Es nervt. Wieso kenn ich nur so wenig Leute die nicht so sind.. Ich denke immer erst an meine Freunde und dann an mich. Egal wie schlecht es mir selber geht, ich höre trotzdem erst den anderen zu und belaste sie dann nicht noch mit meinen Problemen. Ich rede noch richtig mit ihnen und sagen nicht nur Sachen wie: Oh, hm, ja das ist blöd. ‘‘ Klar ich weiß auch nicht immer was ich zu manchen Sachen sagen soll, doch nicht nur so etwas und vor allem nicht jedes Mal. Diese Desinteresse ist nicht mehr normal. Ich verstehe diese Welt nicht mehr. Ich rege mich schon wieder auf. Es ist nicht gut, ich habe nämlich schon wieder Magenschmerzen.
Ich sollte einfach etwas anderes machen. Ich muss mich sowieso noch fertig machen, ich will später noch zu meinem geliebten Freund. Er wird mich sicherlich aufmuntern.
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