ich habe lange überlegt, ob ich dir diesen Brief schreiben soll. Wenn du dich fragst warum ich den aufm Pc Schreibe, kann ich es dir ganz leicht erklären.
Ich hasse es wenn du siehst, dass ich geweint habe und du hättest es an meiner Schreibweise und den tränen auf dem Blatt Papier erkannt. Ich weiß auch nicht genau wie ich diesen Brief schreiben will und so kann ich es immer noch umändern.
Wenn ich weine fühle ich mich nicht mehr stark. Ich zeige das ich schmerzen habe. Doch das will ich nicht zulassen. Deshalb versuche ich strak zu wirken. So ziemlich niemand hat Ahnung wie es wirklich in meinem Kopf aussieht, sie wissen vielleicht, dass es mir auch nicht immer gut geht, doch sie denken ich komme mit all diesem Leid klar. –Doch nein, das stimmt nicht. Egal wie kalt ich wirke, wie kalt ich Menschen angucken kann, es ist einfach nicht Wahr. Wenn ich mich so verhalte, dann nur weil ich diesen Schmerz nicht ertragen kann. Wenn man mich verletzt oder ich merke, dass eine Person lügt.
Ich werde in meinem Leben so wenig wie möglich zeigen, dass ich verletzlich bin. Denn was bringt es einem Menschen?!-Die andern Leute würden sich nicht darum kümmer, denn es sind heut zu tagen alles Egoisten, kleine abgefuckte Menschen. Selbst seine ‚‘‘Besten Freunde‘‘ verhalten sich so, als wärst du irgendjemand. Einfach eine Bekannte Person, die verstehen nicht mehr die Bedeutung von Freundschaft und denken sie könnten mit dir machen was sie wollen. Sie merken nicht mal wie du vorm Abgrund stehst, obwohl sie jeden Tag Kontakt zu dir haben. Vielleicht versteckt man es zu gut. Doch wie kann es sein, dass niemand meinen Schmerz erkennt? Ich rede nicht viel über meine Gedanken und Probleme, was mich belastet. Doch wenn ich es tu, dann sollte man mir zuhören und nachfragen, falls man etwas nicht versteht wie ich es meine. Die Leute die mich ‘‘gut‘‘ Kennen, wissen darüber Bescheid, warum ich diese narben haben. Sie wissen, dass ich Depression hatte. Doch anscheint verstehen sie nicht was Depressionen Bedeuten und das man sie nicht so einfach los wird.
Es stimmt ja, ich vertraue nicht vielen, doch dir habe ich vertraut, du weißt viel über meine Gefühle und über das was ich erlebt habe. Deshalb war es ein Schlag ins Gesicht als du gestern sagtest, ich konnte dir nie vertrauen. Ich weiß ich habe es selber mal gesagt, dass ich dir nicht vertrauen kann. Doch das war nicht die Wahrheit und hättest du dir Gedanken darüber gemacht, dann hättest du sehr wohl gewusst, dass ich dir immer vertraut habe. Wenn ich um Frauen ging, da war ich einfach eifersüchtig, was ich dir auch sagte. Ich hatte Angst dich verlieren zu können, denn ich weiß ich bin nicht Perfekt und ich kann schnell überreagieren und keine schlimmen Sachen auch dir Goldwaage legen. Es gibt so viele und warum sollte genau ich diejenige sein die du willst.-Dass waren meine Gedanken.
Doch ich denke das ich normales verhalten, ich beobachte es oft bei anderen. Aber bin ich wie die anderen? Gibt es eine Person die genau dasselbe erlebt hat wie ich und mich verstehen könnte? Jemand der genau den gleichen Gedanken hat wie ich? Es gibt so viele Fragen auf die ich nie eine Antwort bekommen werde. Ich suche deshalb nicht mal nach diesen Antworten. Sie würden mein Leben nicht besser machen, es würde sich nichts verändern. Es Heißt man soll über seine Probleme reden, doch auf mich trifft es nicht zu.
Bei mir musst du es so verstehen, den Schmerz den ich habe, sitzt sehr tief in mir drin. Ich kann manchmal nicht mal sagen, was mich Verletzt. Es ist in meinem noch so jungem Leben so viel passiert, dass ich nicht mal mehr alles aufzählen kann und wäre es nur eine Sache die mich so sehr belastet, dann könnte ich vielleicht darüber reden und es würde mir helfen. Doch so ist es halt nicht bei mir. Ich weiß nicht mehr welche Momente mich zerrissen haben.
Ich hatte Therapien, ich wollte wirklich, dass man mir hilft und ich habe sehr stark darum gekämpft, wieder Glücklich zu werden.
Doch was bedeutet es Glücklich zu sein?- Dass man Freue an jedem Tag hat, Freunde die einen verstehen, Liebe die wunderschön ist, man Spaß im Leben hat? Diese Sache gehören wohl mit dazu, doch eigentlich hängt das Glück deines Lebens nur von der Beschaffenheit deiner Gedanken ab. Aber warum ist es dann so schwer, einfach mit seiner Vergangenheit abzuschließen und ans gute zu denken? Was hält mich an meiner Vergangenheit? Ich habe wirklich schon so viel darüber nachgedacht. Ich finde einfach keine Antworten. Und solange ich keine Antworten habe, so lange kann ich dann auch nicht Glücklich sein, ist es so?-Ich weiß es wirklich nicht.
Natürlich habe ich Theorien warum ich an meiner Vergangenheit hänge. Doch es ist nicht alles, nicht ganz richtig.
Und so lange gehe ich meinen Weg weiter, suche ich nach dem Sinn meines Lebens. Ich habe noch nicht ganz aufgegeben und das ist der Grund warum ich überhaupt noch hier bin. Ja, es ist heftig was ich so denke über Selbstmord, mir selber Schmerzen zuzufügen, ich weiß. Auch wenn du denkst ich würde es niemals tun. Dann kennst du mich schlecht. Vielleicht willst du es einfach nicht wahr haben, dass ich sterben will. Dass ich solche Gedanken habe. Aber alles was ich sage meine ich auch so. Oder denkst du ich will Aufmerksamkeit? Ich wollte es noch nie. Ich will es auch immer noch nicht. Also schau mir nicht in die Augen und sag, dass ich es nicht tun würde. Ich glaube nicht dass du mich in einer Weise dazu drängen willst. Denn du hast mir damit gestern das Gefühl gegeben, dass du denkst, dass ich Schwachsinn rede und das was ich sage nicht ernst meine. Und wenn ich mich so fühle, will ich dieser Person etwas beweisen und ihr zeigen, dass ich es sehr wohl ernst meine.
Ich glaube, wenn ich jetzt gehen würde, würde es welche geben die sich vorwürfe machen, dass sie es nie gemerkt haben. Es wäre berechtigt, denn sie haben sich nie dafür interessiert. Mich nie Sprechen lassen! Mein Hilferuf einfach überhört, kann man so sagen.
Doch man merkt erst, wenn es zu spät ist, was man hätte ändern müssen.
Das kennt leider jeder… Wir beide auch. So wie es jetzt ist, so soll es wohl sein. Alles hat einen Sinn, den wir einfach finden müssen. Wäre es jetzt nicht so wie es ist, hätte ich dir nichts davon erzählt wie es in meinem Kopf aussieht. Es ist vielleicht nicht alles, aber ein Teil.
Vielleicht hilft es uns irgendwie weiter. Wir werden es sehen.
Ich habe dir jetzt ein bisschen meiner Gedanken aufgeschrieben, ich weiß immer noch nicht warum, aber vielleicht möchtest du es ja wissen und findest es gut.
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