'' Ich sag's vor allen hier: "Baby ich liebe dich" Bis zum Tag an dem man mich niedersticht. Durch all die Höhen und Tiefen mit dir, nur dadurch weiß ich was Liebe ist, nur du spiegelst mich.''
-Prinz Pi

Was geschied mit mir?

 
Ich wusste dich nicht, dass ich so am Ende bin. Ich rede mir selber ein, dass es mir gar nicht so schlecht geht. Doch ich merke, dass es nicht so ist. Ganz und gar nicht. Mit jedem Tag wird es schlimmer. Ich verletzte Menschen, die ich Liebe um sie nicht zu sehr an mich ran zu lassen. Sie sollen sich keine Sorgen um mich machen. Sie können sowieso nichts dagegen tun. Es gibt diesen Mann in meinem Leben, der leider nicht dumm ist. Er weiß, dass es mir schlecht geht. Er merkt es und glaubt mir nicht, wenn ich sage, es sei alles okay. Ich kann es normalerweise sehr gut verbergen, doch bei ihm schaffe ich es nicht. Jetzt sowieso nicht mehr. Ich habe ja schon in meinem letzten Text geschrieben, dass es mir die letzten Tage sehr schlecht geht und vorgestern Abend war es dann soweit. Ich musste ins Krankenhaus, wegen diesen unerträglichen Magenschmerzen. Ich hatte es noch nie so stark wie an diesem Tag. Ich kenne es ja schon, wenn ich sehr viel Stress habe und mich etwas belastet bekomm ich diese schmerzen. Doch vorgestern bin ich daran zusammen gebrochen. Das hat mir gezeigt, dass es nicht so weiter gehen kann. Ich muss etwas dagegen tun. Doch was. Ich kann meinen Frust nicht einfach so vergessen. Vielleicht sollte ich mir wieder Hilfe von außerhalb holen. Die haben es beim erstem mal nicht geschafft mir zu helfen. EMDR und die Hypnotherapie haben nichts gebracht. Ne normale Psychologin ebenso nicht. Also warum sollten sie es jetzt schaffen? Ich wollte es wirklich, ich habe früher alles dafür getan um wieder richtig Glücklich zu werden. Ich habe versucht mich abzulenken, ich habe viel Sport gemacht, Fotografiert, Musik, ich habe mich viel mit Freunden getroffen, doch sobald ich wieder alleine war und nichts zu tun hatte ging es mir wieder schlecht. Doch mittlerweile fällt es mir sehr schwer nicht daran zu denken. Ich lasse mich nicht mehr so leicht ablenken. Es gibt aber noch paar Momente wo ich abgelenkt bin. Die meisten habe ich, wenn ich bei meinem Freund bin. Ich verdanke ihm wirklich viel. Ich kann das gar nicht beschreiben. Ich weiß, dass er so ziemlich alles tun würde um mich zum lächeln zu bringen. Er ist da für mich, egal wann ich ihn brauche. In letzter Zeit stehe ich nur noch für ihn auf. Wäre er nicht an meiner Seite, würde ich mich wieder Abkapseln. Doch er tut mir gut. Ich danke ihm für so viel.
Doch es gibt noch meine beste Freundin, wenn ich das so sagen kann. Ich glaube sie hat überhaupt keine Ahnung oder ist einfach nur verdammt auf sich Fixiert. Ich bin echt enttäuscht von ihr. Ich habe auch keine Lust sie derzeit zu sehen. Sie hat mir mal wieder gezeigt, wie unwichtig ihr mein Leid ist.
Auf jeden Fall tut sie so. Ich meine, wenn man erfährt, dass seine beste Freundin im Krankenhaus war, weil sie zu viel Stress hat und es ihr schlecht geht, dann fängt man doch nicht an über seine Probleme zu reden. Was ist das denn bitte? – Ich finde es nicht okay von ihr. Ich schreibe ihr auch derzeit nicht zurück, weil ich noch ziemlich angepisst bin.  Irgendwie sind alle nur noch auf sich Fixiert. Es nervt. Wieso kenn ich nur so wenig Leute die nicht so sind.. Ich denke immer erst an meine Freunde und dann an mich. Egal wie schlecht es mir selber geht, ich höre trotzdem erst den anderen zu und belaste sie dann nicht noch mit meinen Problemen. Ich rede noch richtig mit ihnen und sagen nicht nur Sachen wie: Oh, hm, ja das ist blöd. ‘‘ Klar ich weiß auch nicht immer was ich zu manchen Sachen sagen soll, doch nicht nur so etwas und vor allem nicht jedes Mal. Diese Desinteresse ist nicht mehr normal. Ich verstehe diese Welt nicht mehr. Ich rege mich schon wieder auf. Es ist nicht gut, ich habe nämlich schon wieder Magenschmerzen.
Ich sollte einfach etwas anderes machen. Ich muss mich sowieso noch fertig machen, ich will später noch zu meinem geliebten Freund. Er wird mich sicherlich aufmuntern.

Mein Engel

Ich schreibe wieder nur für dich. Ich vermisse dich. Ich kann mit niemanden über dich reden. Keiner könnte es verstehen. Sie haben es nicht Erlebt wie wir.
Es ist schon wieder viel Zeit vergangen, dass ich etwas von dir gehört habe.
Aber das ich mich bei dir nicht melde, bedeutet nicht, dass ich dich vergesse. Ich könnte dich niemals vergessen. Du bist jeden Tag in meinen Gedanken.
Es ist viel passiert. Ich habe dir viel zu erzählen, aber das hat noch Zeit.
Mir ist vieles klar geworden. Ich glaube, ich verstehe jetzt warum es mit uns außeinader ging. Ich gab dir die Schuld für mein heutiges Leid. Es ist nicht richtig von mir, so etwas zu behaupten. Ich habe es Gedacht und auf einer Seite ist es wohl auch so. Aber du hast mir nicht absichtlich schmerzen zugefügt und das weiß ich. Ich kenne dein Leid. Ich habe dich mit all deinem frust alleine gelassen. Ich werde es mir niemals verzeihen können. Ich wollte dir helfen und dich darauß holen, doch ich bin gescheitert. Ich konnte dir nicht weiter dabei zu sehen. Ich ging mit dir daran kaputt. Ich fühlte mit dir mit. Wie als wäre es mir so ergangen. Ich war noch zu Jung um das alles zu verstehen, doch ich werde älter und reifer. Es hat lange gedauert um das alles zu verstehen. Seit 3 Jahren leide ich nun schon darunter. Obwohl ich es nun verstehe, fühle ich immer noch diesen schmerz. Ich ertrage es immer noch nicht. Ich verachte dich schon lange nicht mehr und du verhälst dich auch nicht mehr wie früher. Aber ich kann nicht vergessen was war. Ich habe immer noch diese Angst, dass es wieder passiert, nicht auf dich bezogen, aber bei den anderen Menschen die mir Nah sind. Ich bin alles für dich und uns wird immer etwas verbinden. Du bist die Person die mich am stärksten beeinflussen kann. Ich kann die größen schmerzen wegen dir erleiden und unglaublich Glücklich werden. Doch ich merke, dass es dir nicht gut geht. Du verhälst dich genau wie ich. Sie denken alle, dass es dir gut geht. Das dich alles kalt lässt. Doch, ich weiß, wie du wirklich denkst. Du brauchst dich vor mir nicht verstellen und das weißt du. Du kannst mit mir reden. Denn ich kann dich verstehen, denn ich habe es mit dir erlebt. Wir haben Dinge zusammen durchgemacht, die ich wahrscheinlich mit niemanden jemals wieder durch stehen könnte. Mir wurde so viel kraft genommen. Wir haben die letzten Jahre die wir hatten, so viel gekämpft, doch trotz allem sind wir gescheitert. Und nun..nun leiden wir beide am gleichen. Niemand kann uns diesen schmerz nehmen. Es wird uns den rest unseres Lebens begleiten, doch ich ertrage es nicht. ich weiß nicht wie es dir damit geht. Doch In den letzten Tagen geht es mir sehr schlecht. Ich habe wieder Selbstmord gedanken. Wir hatten mal etwas gemeinsam vor. Nun sind wir bald 16. Ich denke immer noch viel an unseren Plan. Es sind bei mir nur noch 3 Monate. Um so mehr Zeit vergeht, um so mehr denke ich darüber nach.
Am Mittwoch schrieb ich ihn, meinen Abschiedsbrief. An diesem Tag lag ich auf meinem Bett und schaute ich auf meine Tabletten. Ich war alleine zuhause, es hätte niemand mitbekommen können. Doch mich hat etwas gehalten. Es gibt noch viel was ich los werden muss. Ich muss noch einige Dinge erledigen bevor ich gehe. Ich schließe es nicht aus, dass es dazu kommen kann. Doch ich habe es mir nicht fest vorgenommen, wenn ich irgendwann wirklich am ende bin und sagen, dass wars, ich habe keine Lust wieder aufzustehen. Dann werde ich es tun. Doch ob dieser moment eintreten wird, kann nicht sagen.
Ich werde damit menschen verletzten, ich würde es mir nicht verzeihen können. Doch den schmerz würden sie irgendwann verkraften können. Nach einer gewissen zeit wird der Alltag wieder eintreten.
Die Gesellschaft nimmt, all das nicht mehr wahr. Sie sehen nicht mehr, welchen menschen es wirklich schlecht geht. Woran liegt es?- Daran das aus jedem scheiß ein drama gemacht wird. ''Oh ich will sterben, mein Freund hat schluss gemacht.'' -nach ein paar Wochen. Ich weiß, dass diese Leute, keine ahnung davon haben, was es wirklich heißt leid zu ertragen.
Doch wenigsten gibt es dich und mich. Wir beide, wissen wie wir denken und das wir es wirklich ernst meinen.
Deshalb rede ich auch nur mit dir über solche sachen. Du bist immer noch für mich da, egal was passiert ist. Danke dafür-
Du bist und bleibst, für immer in meinem Herzen. Du denkst und fühlst wie ich. Wir können behaupten, dass wir uns kennen.
Niemand kennt mich besser als du. Klar, wir haben uns beide irgendwo verändert, doch vieles blieb gleich. Ich weiß, dass du genau so oft noch an mich denkst wie ich an dich.

Du fehlst mir!

Liebe & Eifersucht

Wir haben Heute erst Mittwoch, es ist mittlerweile 21 uhr. Gestern bist du gefahren. Es kommt mir aber vor, als wärst du schon seit mindestens einer Woche weg. Du fehlst mir sehr. Ich lassen es mir nicht so stark anmerken. Doch eigentlich zerreisst es mich, dass du weg bist. Wir sehen uns zwar Morgen wieder. Doch du bist wirklich sehr weit weg von mir, bei einem Mädchen mit einer Freundin von dir. Du kennst sie jetzt seit 3 Jahren, hast sie gestern das erste mal Persönlich gesehen. Es ist ok für mich, dass du dort bist, ich will dir auch nichts verbieten und ich kann dich auch verstehen, dass du sie gerne sehen möchtest. Nur wenn ich bei Facebook dinge wie'' Nicht mehr lang und ich sehe endlich meine ***** ! *__* '' lese, schmerz es doch in meinem Herzen. Ich vertraue dir, ich weiß du würdest mir niemals Fremd gehen. So ein Typ bist du nicht. Nur... wie würdest du dich fühlen? Ich bin einwenig Eifersüchtig. Ja, ich gebe es zu. Aber ich würde sagen, dass ist in diesem Fall berechtigt.
Eifersucht kann viel kaputt machen, ich habe es bei meiner Besten Freundin sehr stark mitbekommen, ebenfalls in meiner letzten Beziehung.
Es fängt klein an und wird immer schlimmer, so habe ich auf jeden Fall immer das gefühl gehabt. In einer Beziehung muss man Vertrauen können. - Ohne wird es nichts. Ich kann dir Vertrauen, dass habe ich daran gemerkt, weil als du den einen Tag Duschen gegangen bist und ich am Pc saß, wollte ich Facebook online gehen und du warst aber noch eingeloggt und ich schwöre darauf, dass ich mir keine einzige nachricht angeguckt habe. Ich habe dich sofort ausgeloggt. Doch das krasse an der Sache war, dass ich wirklich überhaupt nichts davon Lesen wollte.
Ich finde, dass ist ein gutes Zeichen. Bei meinem letztem Freund lief es nicht so ab. Wir beide waren so, dass wir gegenseitig, wenn die möglichkeit bestand, die Nachrichten der anderen anfingen zu lesen. Das hat ganz viel zerstört. Es kamen Missverständnisse vor, öfter Streit, man hat zwar gelegentlich Dinge erfahren, die man anderes wahrscheinlich nie erfahren hätte, doch muss das sein? - Nein, und das weiß ich jetzt.
Du gibst mir auch keinen Grund dazu, dass ich das verlangen bekommen, zu lesen mit wem und was du schreibst.
Du bist halt anderes. Du schaffst es, dass ich anfange dir in dieser Sache zu vertrauen. Ich bin zwar manchmal eifersüchtig, doch das ist Normal. Das sind alle, auch du. Habe ich ja schon bisschen mitbekommen und so ein bisschen, ist auch immer noch süß. Das zeigt einem auch, dass die andere Person dich Liebt und das ist ja nichts schlechtest.
Doch wenn es anfängt, dass wegen jeder Kleinigkeit ein drama aus der Sache gemacht wird, nervt es und man fühlt sich so als hätte man keine Freiheit. Es kommen gedanken wie'' Ich darf mich mit meinem Bestem Freund nicht treffen, weil er sonst eifersüchtig ist und stress macht.'' Was ist das dann noch für eine Beziehung oder Leben?  Man sollte sich nicht einschüchter lassen. Jeder hat das recht, dass zu tun, was sie wollen.
Aus genau solcher Sachen, denke ich mir, ich möchte nicht das du so etwas wie zu ihr zu fahren absagst, nur weil mich das stört. Was es ja eigentlich nicht mal tut. Denn ich verstehe es wirklich total.  Es war dennnoch
lieb von dir, dass du mich gefragt hast, ob es für mich ok ist. Klar, ist es das. Wer weiß wann du sonst mal wieder die gelegenheit gehabt hättest.
Ach, meine Gedanken sind wieder so durcheinander.
Ich vermisse dich sehr. Ich würde es dir gerne sagen, doch irgendwas hält mich zurück. Ich will dir nicht das gefühlt geben, dass ich ohne dich nicht mehr Leben kann. Denn ich will dieses gefühl nicht haben. Ich versuche es abzustoßen, denn sonst kann es passieren, dass ich wieder sehr strak verletzt werde. Ich weiß, man sollte es trotzdem Riskieren. Aber hey, warum sollte ich? Wenn ich irgendwann mal so denke, dann ist es so.
Ich rede schon wieder irgendeinen mist. Ich schreibe einfach genau das auf, was gerade in meinem Kopf ist.
Ich hoffe ich kann morgen, wenn ich dich sehe, wieder normaler denken.
Du Fehlst mir! Ich liebe dich..

23.32 uhr

Heute ist der 15. Juni, 2013. Wir haben es Mittlerweile 23.32 uhr.
Den ganzen tag denke ich nun schon an dich. Du bist mein Freund, es ist normal. Du bist schon wieder Zuhause, ich sehe es, weil du Online bist. Du wolltest mir schreiben, wenn du von der Arbeit kommst. Doch ich mache kein stress, es stört mich gerade auch nicht. Ich rede mir ein, dass ich glücklich bin mit dir. Du bist Perfekt für mich, deine Art, deine Stimme, wie du dich mir gegenüber verhälst, es scheint einfach zu passen, doch kann ich mir nicht erklären, was mich hält. Ich wirklich immer Glücklich auf dich, doch was soll ich auch anderes tun? Ich Liebe dich, dass bezweifel ich nicht.
Liegt es noch an ihm. Mit ihm und mir ist es vorbei. Ich liebe ihn nicht mehr.
Du bist jetzt mein Mann.. lass mich nicht alleine. Ich glaube ich habe einfach Angst, angst davor, dass es so wird wie früher. Das du mich verletzt wie er.
Du bist nicht so ich spüre es, doch meine angst zieht mich zurück.
Ich nehme an, dass alles braucht Zeit. Ich muss an mir arbeiten und ich versuche dir gegenüber nichts anzumerken. Ich werde versuchen, es nicht kaputt zu machen und dich nicht zu verletzten. Ich weiß, man kann so etwas sowieso nicht Versprechen, doch ich versuche es.
Ich hoffe du wirst mir nicht Böse sein, wenn ich es Kaputt mache.
Vielleicht sollte ich jetzt schon mit dir darüber reden... doch nein, dann weißt du bescheid und willst genaueres Wissen. Doch ich rede nicht mehr mit anderen darüber was mit mir passiert ist. Ganz ehrlich, da hat meine eine Beziehung die 7 Monate ging, eigentlich sollte man diesen Menschen dann kennen, doch man kann sich auch täuschen. Ich tu es so selten, doch bei meinem letztem Freund habe ich es. Er weiß leider alles und kann nicht den Mund halten. Er ist auch der Grund warum du nur einen ganz kleines bisschen von meiner Vergangenheit kennst. Es tut mir leid. Ich kann es einfach nicht mehr, dafür ist zu viel vorgefallen.
Ich weiß, du bist nicht so. Aber meine Angst. ich kann nicht über meinen eigenen Schatten springen.- noch nicht!
Ich freue mich dich wieder zu sehen. Es ist vielleicht auch ganz gut, wenn du nichts von meiner Vergangenheit weißt, dann kann ich eventuell so etwas wie es Neuanfang machen. Oder meinst du nicht?
Vielleicht kannst du mir ja helfen, meine Depressionen zu bekämpfen.
Ich hoffe es.
Ich Liebe dich!

Mein letzter Brief an dich

Hey du,

 
ich habe lange überlegt, ob ich dir diesen Brief schreiben soll. Wenn du dich fragst warum ich den aufm Pc Schreibe, kann ich es dir ganz leicht erklären.
Ich hasse es wenn du siehst, dass ich geweint habe und du hättest es an meiner Schreibweise und den tränen auf dem Blatt Papier erkannt. Ich weiß auch nicht genau wie ich diesen Brief schreiben will und so kann ich es immer noch umändern.
Wenn ich weine fühle ich mich nicht mehr stark. Ich zeige das ich schmerzen habe. Doch das will ich nicht zulassen. Deshalb versuche ich strak zu wirken. So ziemlich niemand hat Ahnung wie es wirklich in meinem Kopf aussieht, sie wissen vielleicht, dass es mir auch nicht immer gut geht, doch sie denken ich komme mit all diesem Leid klar. –Doch nein, das stimmt nicht. Egal wie kalt ich wirke, wie kalt ich Menschen angucken kann, es ist einfach nicht Wahr. Wenn ich mich so verhalte, dann nur weil ich diesen Schmerz nicht ertragen kann. Wenn man mich verletzt oder ich merke, dass eine Person lügt.
Ich werde in meinem Leben so wenig wie möglich zeigen, dass ich verletzlich bin. Denn was bringt es einem Menschen?!-Die andern Leute würden sich nicht darum kümmer, denn es sind heut zu tagen alles Egoisten, kleine abgefuckte Menschen. Selbst seine ‚‘‘Besten Freunde‘‘ verhalten sich so, als wärst du irgendjemand. Einfach eine Bekannte Person, die verstehen nicht mehr die Bedeutung von Freundschaft und denken sie könnten mit dir machen was sie wollen. Sie merken nicht mal wie du vorm Abgrund stehst, obwohl sie jeden Tag Kontakt zu dir haben. Vielleicht versteckt man es zu gut. Doch wie kann es sein, dass niemand meinen Schmerz erkennt? Ich rede nicht viel über meine Gedanken und Probleme, was mich belastet. Doch wenn ich es tu, dann sollte man mir zuhören und nachfragen, falls man etwas nicht versteht wie ich es meine. Die Leute die mich ‘‘gut‘‘ Kennen, wissen darüber Bescheid, warum ich diese narben haben. Sie wissen, dass ich Depression hatte. Doch anscheint verstehen sie nicht was Depressionen Bedeuten und das man sie nicht so einfach los wird.
Es stimmt ja, ich vertraue nicht vielen, doch dir habe ich vertraut, du weißt viel über meine Gefühle und über das was ich erlebt habe. Deshalb war es ein Schlag ins Gesicht als du gestern sagtest, ich konnte dir nie vertrauen. Ich weiß ich habe es selber mal gesagt, dass ich dir nicht vertrauen kann. Doch das war nicht die Wahrheit und hättest du dir Gedanken darüber gemacht, dann hättest du sehr wohl gewusst, dass ich dir immer vertraut habe. Wenn ich um Frauen ging, da war ich einfach eifersüchtig, was ich dir auch sagte. Ich hatte Angst dich verlieren zu können, denn ich weiß ich bin nicht Perfekt und ich kann schnell überreagieren und keine schlimmen Sachen auch dir Goldwaage legen. Es gibt so viele und warum sollte genau ich diejenige sein die du willst.-Dass waren meine Gedanken.
Doch ich denke das ich normales verhalten, ich beobachte es oft bei anderen. Aber bin ich wie die anderen? Gibt es eine Person die genau dasselbe erlebt hat wie ich und mich verstehen könnte? Jemand der genau den gleichen Gedanken hat wie ich? Es gibt so viele Fragen auf die ich nie eine Antwort bekommen werde. Ich suche deshalb nicht mal nach diesen Antworten. Sie würden mein Leben nicht besser machen, es würde sich nichts verändern. Es Heißt man soll über seine Probleme reden, doch auf mich trifft es nicht zu.
Bei mir musst du es so verstehen, den Schmerz den ich habe, sitzt sehr tief in mir drin. Ich kann manchmal nicht mal sagen, was mich Verletzt. Es ist in meinem noch so jungem Leben so viel passiert, dass ich nicht mal mehr alles aufzählen kann und wäre es nur eine Sache die mich so sehr belastet, dann könnte ich vielleicht darüber reden und es würde mir helfen. Doch so ist es halt nicht bei mir. Ich weiß nicht mehr welche Momente mich zerrissen haben.
Ich hatte Therapien, ich wollte wirklich, dass man mir hilft und ich habe sehr stark darum gekämpft, wieder Glücklich zu werden.
Doch was bedeutet es Glücklich zu sein?- Dass man Freue an jedem Tag hat, Freunde die einen verstehen, Liebe die wunderschön ist, man Spaß im Leben hat? Diese Sache gehören wohl mit dazu, doch eigentlich hängt das Glück deines Lebens nur von der Beschaffenheit deiner Gedanken ab. Aber warum ist es dann so schwer, einfach mit seiner Vergangenheit abzuschließen und ans gute zu denken? Was hält mich an meiner Vergangenheit? Ich habe wirklich schon so viel darüber nachgedacht. Ich finde einfach keine Antworten. Und solange ich keine Antworten habe, so lange kann ich dann auch nicht Glücklich sein, ist es so?-Ich weiß es wirklich nicht.
Natürlich habe ich Theorien warum ich an meiner Vergangenheit hänge. Doch es ist nicht alles, nicht ganz richtig.
Und so lange gehe ich meinen Weg weiter, suche ich nach dem Sinn meines Lebens. Ich habe noch nicht ganz aufgegeben und das ist der Grund warum ich überhaupt noch hier bin. Ja, es ist heftig was ich so denke über Selbstmord, mir selber Schmerzen zuzufügen, ich weiß. Auch wenn du denkst ich würde es niemals tun. Dann kennst du mich schlecht. Vielleicht willst du es einfach nicht wahr haben, dass ich sterben will. Dass ich solche Gedanken habe. Aber alles was ich sage meine ich auch so. Oder denkst du ich will Aufmerksamkeit? Ich wollte es noch nie. Ich will es auch immer noch nicht. Also schau mir nicht in die Augen und sag, dass ich es nicht tun würde. Ich glaube nicht dass du mich in einer Weise dazu drängen willst. Denn du hast mir damit gestern das Gefühl gegeben, dass du denkst, dass ich Schwachsinn rede und das was ich sage nicht ernst meine. Und wenn ich mich so fühle, will ich dieser Person etwas beweisen und ihr zeigen, dass ich es sehr wohl ernst meine.
Ich glaube, wenn ich jetzt gehen würde, würde es welche geben die sich vorwürfe machen, dass sie es nie gemerkt haben. Es wäre berechtigt, denn sie haben sich nie dafür interessiert. Mich nie Sprechen lassen! Mein Hilferuf einfach überhört, kann man so sagen.
Doch man merkt erst, wenn es zu spät ist, was man hätte ändern müssen.
Das kennt leider jeder… Wir beide auch. So wie es jetzt ist, so soll es wohl sein. Alles hat einen Sinn, den wir einfach finden müssen. Wäre es jetzt nicht so wie es ist, hätte ich dir nichts davon erzählt wie es in meinem Kopf aussieht. Es ist vielleicht nicht alles, aber ein Teil.
Vielleicht hilft es uns irgendwie weiter. Wir werden es sehen.
 
Ich habe dir jetzt ein bisschen meiner Gedanken aufgeschrieben, ich weiß immer noch nicht warum, aber vielleicht möchtest du es ja wissen und findest es gut.